Natascha Linea

Voldtægten påvirker mig stadig

8. marts 2017

Ja måske bliver det her et meget rodet indlæg, måske giver det mening for jer, måske gør det ikke, men sidder her kl er 2 om natten og kan ikke sove mit hovede køre på højtryk og har en milliard tanker i hovedet. – De er dage bliver der mindre og mindre af med årene, heldigvis.

Men mine tanker kredser om det dag hvor mit liv ændrede sig for altid, husker ikke præcis hvor gammel jeg var eller hvilken dag det var, men husker det han gjorde ved mig som var det igår, husker hans varme krop oven på mig og hans øjne og toneleje da han bad mig tage tøjet på igen og jeg bare lå fuldstædig forstenet og kiggede hen mod vinduet, husker han tørrede hans rester af fra sengen så hans kæreste og min søster ikke skulle opdage noget. husker hver en lille detalje som var det igår, han gik bare ind og spillede computer bagefter som om ingenting var sket! – Fortalte det til min søster ca 2 år efter det skele kan huske jeg sende hende en lang lang sms omkring hvad der var sket, hun ringede åbenbart til mig mor som ringede til mig og med det samme sagde “Hvorfor lyver du om sådan noget”? ikke engang min EGEN mor troede på mig og hun havde ikke engang hørt min version af historien, fra den dag var mig og min søsters forhold meget spillet.

Husker en jule aften hvor vi skulle holde jul der han stod og kiggede mig direkte i øjnene og sagde “hvorfor lyver du om sådan noget?” og samme aften ragede han på mig som om han gerne ville igen. han er den mest frastødende mand jeg kender.

Disse dage kommer jeg ligesom tilbage i tiden høre det gamle musik fra dengang, husker tilbage til da det skete, hvorfor tror min familie ikke på mig, han er jo ikke ligefrem den bedste svigersøn min mor har haft. – det er jo påstand mod påstand. men der er jo nok en grund til jeg har næsten 10 år efter stadig har dårlige dage over ham over det han gjorde dengang. jeg tilgiver ham aldrig aldrig nogen siden, har besluttet mig for jeg ikke vil gå videre med sagen da det jo netop er påstand mod påstand så mange år efter. der bare en ting jeg virkelig brændene ønsker og som jeg har skrevet til ham, jeg vil bare vide Hvorfor?

Jeg vil gerne vide hvorfor han sagde til alle jeg løj, hvorfor han ville ødelægge forholdet mellem mig og min søster, og i en periode mellem mig og min mor, jeg ved hvad der skete og det ved han også, hvorfor helved kan han ikke bare give mig et svar på HVORFOR? – Jeg skrev til ham her til aften hvor jeg prøvede at bede ham inderligt om et svar forklarede ham jeg ikke kunne lukke dette kapitel i mit liv hvis han ikke gav mig et svar på HVORFOR? hvorfor lige mig? jeg var fandme kun 13?

syntes faktisk det blevet en lille smule værre efter jeg er flyttet, og jeg tror godt jeg ved hvorfor. de dårlige perioder kommer når ungerne sover og her er helt stille så har jeg tid til at tænke, så har jeg tid til at tænke på ham. jeg gør det ikke bevist men efter jeg er flyttet er han oftere og oftere dukket op i mine tanker. og jeg tror det har noget at gøre med han bor her nede på falster stadigvæk, og det viste jeg ikke da jeg sagde ja til huset, når jeg tager i skole kan jeg møde ham? når jeg går i byen kan jeg møde ham? når jeg vil handle kan jeg møde ham? – kan jo møde ham hver dag når som helst. og det skræmmer mig virkelig meget, jeg skal en dag før eller siden stå ansigt til ansigt med den mand der på mange måder har ødelagt mit liv, den mand som forgreb sig på mig da jeg kun var 13. og som kunne stå og kigge mig direkte i øjnene og sige at det var mig der løj. jeg er virkelig bange for den dag, jeg ved den dag kommer, før eller siden, jeg ved at jeg en dag nok skal rende ind i ham. og vil på en eller anden måde bare have det overstået nu, så jeg ikke hele tiden når jeg er inde i byen går og kigger efter ham, og syntes virkelig alle små mænd ligner ham eller har træk fra ham, og det er fandme klamt og se sin voldtægtsmand så mange steder hver gang man bare gerne vil tage i fætter br efter en dukke til sin datter.

Jeg har besluttet mig for at starte hos Lene Andersen som laver hypnoterapi, så jeg kan komme i hypnose og måske få bearbejdet noget af det, da jeg jo aldrig dengang eller nu har fået talt med nogle om det, ikke engang min familie, self er jeg meget tæt på min far men nogen ting kan man bare ikke dele med sin far. og resten af familien stolede ikke på mig, så kunne ikke snakke om det for følte det var noget vi ikke skulle snakke om for hvis det ikke blev nævnt så var det jo aldrig sket, og så behøvede min søster ikke at skulle tage stilling til hun havde barn med en voldtægtsforbryder.

Kan ikke beskrive med ord hvor meget jeg hader den mand, vil ham ikke noget ondt vil bare have han blev tvunget til at give mig en forklaring på hvad fanden jeg havde gjort siden jeg skulle voldtages af ham…

Selvom jeg har dårlige perioder, så går det aldrig ud over mine børn og har det aldrig gjort jeg har fundet min egen form for terapi som virker for mig så jeg er klar igen inden de vågner, det der virker for mig er at skrive med en jeg stoler på fx en veninde og fortælle om mine tanker, og så bare høre rigtig tude musik så jeg kan få grædt ud, og så jeg aldrig klar igen dagen efter, kan allerede mærke nu jeg har det bedre og er mere klar i hovedet end da jeg startede indlægget,

Undskylder mange gange hvis det blev forvirrende og læse men dette blev skrevet hurtigt, og jeg er skide træt og det kom bare ned i den rækkefølge jeg tænkte <3

 

Kys og kram herfra

 

5000

 

Relaterede indlæg

Ingen Kommentarer

Skriv kommentar